Keytoself - консультация психологаЗачем? | Что происходит? | Кто я? | Что делать? | Как? | Кто ты? | О чём? | Куда?
«В действительности всё не так, как на самом деле»
Станислав Ежи Лец

О чём?

Статьи и публикации
по психологии

Зачем мы помогаем

На пару сильных сопряженных ног,
Как ангелы поставлены мы с вами,
И каждый, чтобы из-под неба мог
Великий оглядеть земной чертог,
Был одарен широкими крылами.

Григор Нарекаци



Наша жизнь представляет собой цепь событий состоящих из помощи, которую мы принимаем либо оказываем другим. Все начинается с того, что нам помогают родители, когда мы учимся ходить, говорить, взаимодействовать с окружающим миром. Приходит время, и мы сами начинаем заботиться о них и помогать уже своим детям, которые в свое время будут заботиться о нас. И между этими ограничивающими этапами протекает наша жизнь в промежутках, где почти каждый день сопровождается проявлениями помощи друг другу.

Помощь, как потребность

Так что же такое помощь, это потребность или необходимый отклик? Правильным ответом будет, что это и то и другое. Она зависит от мотива, который ведет нас при ее осуществлении.

К помощи в первом случае нас побуждает желание быть в этом мире по-настоящему. Через других людей мы осуществляем свое собственное бытие, мы живем, отражаясь в своих действиях, направленных на иного человека. Наши близкие отношения с другими людьми невозможны без помощи друг другу. Помогая, мы включаемся в жизнь другого, принимая помощь, мы допускаем его в свой мир. Через это сокращается дистанция и формируются отношения близости между людьми.

Желание оказывать помощь является одним из составляющих коммуникативной потребности человека, которая заключается не только в желании общаться, но и в необходимости быть нужным, в возможности делиться и оказывать поддержку другим. Не зря люди, вступающие в брак, дают обет друг другу во время венчания быть вместе и в горе и в радости. Быть вместе в горе, означает не оставлять человека одного в беде, быть в сложной ситуации для другого и через себя сделать возможным то, что другой в данный момент сделать не может.

Помогая, в большинстве случаев, мы имеем осознанный или неосознанный личный интерес. Кто-то помогает ради признания других и оправдания своего существования, кто-то из чувства благодарности, кто-то ради близости, кто-то ради самоутверждения, кто-то из-за верности собственным ценностям. И тогда, даже при совершении самых благородных поступков в наших действиях присутствует доля эгоцентризма, в центре остаемся мы сами. То есть, в определенной степени, оказывая помощь другому, мы это делаем ради себя. Лишь феномен альтруизма является исключением из этого правила.

Альтруизм

Альтруизм (фр. altruisme от лат. alter – другой) – нравственный принцип, предписывающий сострадание и милосердие к другим людям, бескорыстное служение им и готовность к самоотречению во имя их блага. Особенно важным здесь является слово «бескорыстное». От помощи, альтруизм отличается сменой акцентов – помогающий человек перестает существовать для себя, он видит только другого, он самоотрекается. И в этом действии уже нет места эгоцентризму. Сам термин «альтруизм» был предложен французским мыслителем Огюстом Контом (1798–1857) для того, чтобы выразить понятие, противоположное эгоизму. Контовский принцип альтруизма гласил: «Живи для других». Способность жить для других заложена в природе человека. По мнению ученых эволюционистов, альтруизм свойственен не только человеку, но и высшим животным, которые в крайних ситуациях готовы пожертвовать собой ради выживания вида. Так же и у человека можно говорить об инстинктивной природе альтруизма, например, когда мать не задумываясь готова пожертвовать собой ради ребенка, или когда люди во время освободительных войн идут на смерть во имя спасения своего народа. И в эти моменты альтруизм, то есть жизнь для других становится единственно возможным смыслом жизни для человека и единственно возможным проявлением его личного интереса.

И все же хотелось бы отметить, что альтруизм – это крайность, которая необходима в тех случаях, когда самоотречение человека становиться единственным правильным выбором. В обычной ситуации, человек, помогая другим, ориентирован на свои собственные смыслы и ценности, он знает, зачем он это делает, то есть самоотречения – отречения от себя в помощи другим не происходит. Даже святые, исцеляя людей, делали это, потому что иначе не могли, в этом заключалась их жизненная миссия, их служение богу.

Помощь, как необходимый отклик

Еще один вид помощи, это помощь, как необходимый отклик. Эту помощь мы оказываем через усилие, откликаясь на просьбу. В первом случае, когда речь идет о помощи, как о потребности, мы помогаем, потому что нами движет порыв, идущий из сердца и эта помощь может быть важнее для нас, чем для человека, который ее принимает. Во втором случае помогающая потребность спит, мы равнодушны и только через усилие мы можем ее реанимировать и захотеть помочь. Почему мы помогаем тогда, когда помогать не хочется. Небольшое исследование на эту тему показало, что наиболее часто встречающийся ответ: я не могу сказать «нет», когда меня о чем-то просят. И это очень важно, что в человеке заложено «да» по отношению к другим людям. Человек социальное существо, мы живем в мире людей и через свои взаимные просьбы мы можем выдергивать друг друга из атмосферы сытости и разъединенности (хотелось бы отметить, что здесь не рассматривается ситуация дисбаланса, когда человек в ущерб себе говорит другим «да», когда он находится в положении использованности и позволяет нарушать свои личностные границы, в данной статье я говорю об адекватном восприятии реальности).

Интересно, что большинство людей, принимающих участие в исследовании, отметили, что помогать им проще, чем просить. Почему нам сложно попросить другого человека о чем-то? Нам страшно получить отказ, признаться в своей несостоятельности, попасть в зависимость, обременить и, в конце концов, просто войти в близкий контакт. В конечном итоге, мы можем говорить о наличии страха отношений «мне проще сделать это самому, так я на безопасной дистанции от других». К тому же наша просьба о помощи предполагает готовность оказывать ее другим в будущем, то есть продолжать отношения, которых мы избегаем. Сейчас люди реже друг друга о чем-то просят. Ушла в прошлое культура соседского общения, когда нас мама посылала к соседям по лестничной площадке за недостающим растительным маслом или солью. Мы перестали включать в свою жизнь друг друга, а знаменитая фраза из «Мастера и Маргариты»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас» стала руководством к действию, но хотелось бы обратить внимание на то, что эти слова произносит Воланд, олицетворяющий дьявола в романе. Напротив, Иисус говорит в Евангелие: «Просите, и дано будет вам; ищите и найдете; стучитесь и отворят вам».

Профессиональная помощь

Хотелось бы еще два слова сказать о помогающих профессиях. Помощь психолога, помощь врача, помощь учителя – это не просто работа, это еще и включение в жизненную ситуацию человека и поэтому очень большая ответственность. Человек, не способный отдавать будет не состоятелен в качестве психолога или учителя даже при наличии хорошего образования и профессиональных знаний. Эффективная психологическая помощь не возможна без уважительного отношения терапевта к своему клиенту и без взаимного доверия. Уникальность терапевтического контакта заключается в том, что это модель взаимодействия человека с другими людьми в реальной жизни. Во время совместной работы не только психолог помогает своему клиенту, но и клиент откликается и что-то дает взамен. Это может происходить через усилие, через сопротивление, но результат – встреча человека с самим собой и возможность по-настоящему увидеть других, стоит того.

В заключении…

Проиллюстрировать все вышесказанное хотелось бы следующим примером. В день защиты детей 1-го июня 2005 на сцене театра «Современник» состоялся уникальный спектакль «Подари мне жизнь», который организовали Чулпан Хаматова и Дина Корзун. Поводом для спектакля была необходимость в сборе денег на аппарат по облучению донорской крови для Российской детской клинической больницы – клиники НИИ детской гемотологии. Этот аппарат очень нужен, потому что детям, которые получают химиотерапию или готовятся к пересадке костного мозга можно переливать только облученную кровь.

Известный журналист Галина Мурсалиева написала статью об этом событии под названием «Рискнуть быть людьми». Название этой статьи пересекается с написанным выше, быть человеком – это значит испытывать потребность в оказании помощи другим. Равнодушие – это подавление человеческого в человеке. Может быть все дело в информационных потоках, направляющих наше внимание, управляющих нашими ценностями и парализующих нас. Может быть, как пишет Галина Мурсалиева «Если бы люди знали о том, что детский рак лечиться, так давно вмешались бы в ту невыносимую ситуацию, в которой оказались сегодня больные дети… Они умирают. Умирают 50 процентов детей, заболевших раком». Мы заснули и порой нам необходим катализатор для того чтобы проснуться. Милосердие, сострадание, сопереживание все это есть в нас, это наша сущность, самое главное в ней. Но современная реальность такова, что мы отрекаемся от собственной сущности. Это самоотречение наоборот, самоотречение от самих себя, это путь духовного умирания, часто неосознанного происходящего помимо нашей воли. Но в силах человека этот процесс осознать и повернуть его вспять, к счастью, он является обратимым.

«Страна, в которой давным-давно укоренилась философия зоны – «не верь, не бойся, не проси», - здесь, в абсолютно едином порыве перестала бояться верить, перестала бояться просить и перестала бояться бояться, потому что вдруг почувствовала себя человеческой…»

Здесь, в РДКБ, всегда нужна помощь любая – волонтерская, материальная, профессиональная, искренняя, ваша личная…


Другие публикации по психологии »

© 2008-2010 Keytoself. Галина Тимонова - консультация психолога. Москва. +7 (903) 514-70-12. Правовая информация. Рейтинг@Mail.ru Разработка © 2015 TimeOnOff