Keytoself - консультация психологаЗачем? | Что происходит? | Кто я? | Что делать? | Как? | Кто ты? | О чём? | Куда?
«В действительности всё не так, как на самом деле»
Станислав Ежи Лец

О чём?

Статьи и публикации
по психологии

Формирование личности

Сын зовет: — Агу, агу! —
Мол, побудь со мною.
А в ответ: — Я не могу,
Я посуду мою.

Но опять: — Агу, агу! —
Слышно с новой силой.
И в ответ: — Бегу, бегу,
Не сердись, мой милый!

Агния Барто «Разговор с мамой»


В мир пришел еще один человек, мир стал богаче. Кто он? Каким он будет? Пока это тайна, но есть одно сакральное знание. Если новый человек желанный и появился в любящей семье, то это 90% успеха. У ребенка есть все шансы стать целостной гармоничной личностью, при условии, что ваша любовь не собственническая, а зрелая. То есть, дающая опору и принимающая, но не подавляющая, уважающая свободу, но не допускающая вседозволенности.

Родительство – это сопричастность самому большому чуду в этом мире – рождению нового человека и формированию уникальной личности. И это так значительно, что даже порой становится страшно, что в наших силах влиять на то, какими будут наши дети. Ребенок ориентируется на нас, и то, как мы живем, мыслим, чувствуем, рассуждаем, становится объектом подражания. Не зря отмечается закономерность между эмоциональным состоянием родителей и детей. Как правило, у спокойных родителей спокойные дети и наоборот. Карл Роджерс говорил о психотерапевтах, что они исцеляют своей личностью. Это справедливо и по отношению к родителям – мы воспитываем своей личностью и наши слова и поступки навсегда остаются в детях.

Я могу быть в этом мире

И так с чего начинается путь к личности, и как нам помочь малышу сделать первые шаги в этом направлении. Обретение опоры – первый этап, у ребенка появляется чувство – я могу быть в этом мире. Ведь он пришелец, и в ином измерении все было в порядке – тепло, уютно, безопасно и неголодно. А здесь мир стал значительно больше, он безграничен, это невозможно осознать, но порой тревожно и он кричит, нуждаясь в защите и безопасности. И еда не всегда под рукой иногда ее приходится просить, а это так усложняет жизнь и порождает неуверенность и страхи.

Что мы можем сделать в этот момент? Откликаться на потребности ребенка, он должен чувствовать, что мы рядом, что в этом «вывернутом на изнанку мире» мама здесь, как прежде, и он в любой момент может почувствовать ее прикосновения и услышать знакомый голос. В этот момент особенно важен телесный контакт с ребенком. И если женщина кормит, это прекрасно, но когда малыш чувствует маму даже не будучи голодным, у него появляется ощущение истиной безопасности и доверия к миру. Есть кто-то, кто всегда рядом, кто заботится обо мне, вне зависимости от того требую я что-то или нет. А если так, то тогда можно жить, развиваться и расти, ничего не опасаясь. Понятно, что мы не можем держать ребенка на руках 24 часа в сутки, но брать его на руки как можно чаще крайне необходимо, особенно, в первые три месяца жизни, чтобы он адаптировался и научился жить в новом для него измерении, доверяя миру. И здесь можно сказать о пользе слинга, прекрасном изобретении наших предков, которым пользовались женщины на протяжении многих веков на разных континентах. Они занимались хозяйством, делали домашнюю работу, выполняли всевозможные ритуалы с младенцем на руках, который на груди или на спине у мамы чувствовал себя защищенным и безмятежным.

Есть миф, который озвучивает старшее поколение – вы приучите ребенка к рукам. Не стоит этого боятся, ребенка нужно выносить на руках определенный период времени, чтобы заложить фундамент развития целостной уверенной в себе личности, чтобы у него не было дефицитов в дальнейшем и чувства неудовлетворенности. Ему нужно адаптироваться в новой реальности, поддержите его в этом. Как правило, речь идет о первых 6 месяцах жизни. А далее ребенок сам даст вам понять, что у него появились другие интересы, когда диапазон его движений начнет увеличиваться – сначала он научиться сидеть, потом стоять, ползать, и наконец, пойдет. Да, и потом, он с удовольствием посидит у вас на ручках, но не более двух минут, ведь столько всего интересного и все нужно успеть, пощупать, почувствовать, увидеть. Мы же приучаем ребенка к общему столу, когда у него появляется интерес к нашей еде и вырастают зубки, когда меняются вкусовые предпочтения. Так же и в случае телесного контакта, в какой-то момент ребенок перестанет быть телесно с вами склеенным, у него возникнет потребность в другой связи эмоциональной и душевной и это следующий этап формирования личности.

Отношения ребенка с окружающими

Именно в пол года ребенок начинает демонстрировать эмоциональную привязанность к значимым взрослым и, прежде всего, к маме. До этого момента ребенок мог охотно идти на ручки к бабушкам, дедушкам, тетушкам и дядюшкам. Но примерно в это время он четко дает понять, что общение с родителями для него предпочтительней. Мамы порой удивляются, что случилось с малышом, он был таким доброжелательным, а стал таким капризным. Спешу успокоить, что все нормально, психика и эмоциональная сфера ребенка развивается, и он начинает чувствовать свои желания и испытывать потребность в привязанности лишь к определенным людям. Теперь ребенок начинает требовать от нас большей эмоциональной включенности, до этого он нуждался, прежде всего, в кормлении, во сне, в свежем воздухе и чистоте. Сейчас он говорит нам «Мама пообщайся со мной, удели мне свое время, подари мне свою близость, мне нужны наши отношения».

Что делать на этом этапе? Как можно больше быть вместе, не физически присутствовать, а эмоционально включаться в ребенка. Разговаривать с ним, смотреть в его глаза, улыбаться, играть, носить на руках, смеяться, валяться, целоваться, обниматься. Чем больше, тем лучше, много любви не бывает. Даже когда вы заняты, не игнорируйте ребенка. Поддерживайте с ним связь голосом и постарайтесь находится в одном пространстве. В этом случае горячо любимый бабушками манеж, это не просто безобидное место, где ребенок находится в безопасности, пока мама чем-то занята, но это и зона сепаратности, воздвигающая первые физические барьеры между нами и нашими детьми. Пусть малыш следует за вами, а ваша задача обеспечить безопасность для него на всем пути следования. И тогда даже домашние дела могут быть для ребенка поводом для коммуникации и игры – знакомство с новыми предметами и новыми звуками. Но самое главное переживание для ребенка «Я рядом с мамой, мы вместе, и она не теряет со мной контакта ни на секунду».

Именно в этот период начинается строительство фундамента самоценности человека. У ребенка, которого игнорируют, есть все шансы в будущем иметь проблемы с чувством самоценности.

Чувство самоценности

Самоценность включает в себя три составляющие:

  • уважительное внимание
  • справедливое отношение
  • признание ценности
  • Что значит уважительное внимание? Это наше слушание потребностей ребенка и адекватный отклик на них. Например, ребенок нуждается в мамином внимании и мечтает провести время у нее на коленках за чтением любимой книжки, а мама вместо этого ставит ему мультики и тем самым совершает большую ошибку. Во-первых, она не прочувствовала истинное желание ребенка (она не отнеслась к нему с уважением и с вниманием) и поэтому реакция на его запрос с ее стороны не была адекватной, во вторых она предложила ему яркий суррогат истинных отношений, которые могут прийтись ему по вкусу. И в следующий раз, когда мама захочет почитать книжку своему малышу, не факт, что он предпочтет общение с ней, а не с телевизором. Подобные часто повторяющиеся реакции на потребности ребенка постепенно приучают его к тому, что ему не стоит рассчитывать на серьезное внимание и тем более уважение к своей персоне.

    Что касается справедливого отношения, то здесь речь идет также об адекватности родительского отклика на действия ребенка. Здесь существует опасность в двух крайностях. Позиция родителей может быть слишком критичной по отношению к ребенку или, напротив, любое действие может вызывать реакцию необоснованного восхищения. Например, ребенок нарисовал на бумаге какое-то неказистое изображение. Первый родитель, обесценит и скажет – ты еще ничего не умеешь, это какая-то чепуха, и тем самым он посеет семя страха и неуверенности в себе в душе ребенка. Второй родитель с восхищением скажет – ты молодец, это просто замечательный рисунок, все, что ты рисуешь у тебя прекрасно получается. Когда такая реакция восхищения повторяется постоянно, у ребенка пропадает стимул пытаться сделать что-то действительно хорошо, но самая большая опасность в подобном способе реагирования заключается в том, что это хорошая почва для взращивания нарциссической личности.

    Что делать в этой ситуации? Похвалить ребенка, но без яркого эмоционального восхищения – ты молодец, что попытался это нарисовать. Как ты думаешь, чего здесь не хватает? Что здесь можно исправить. Ты попробуешь еще раз? Если хочешь, я могу помочь тебе и т.д. Таким образом, вы не обесцениваете то, что сделал ребенок, но вы анализируете недостатки и обозначаете для него зону роста – зону его будущих достижений.

    С последним - (признание ценности) все понятно, желанный ребенок это большая ценность для любящих родителей.

    Жизнь ребенка и смысл

    И последнее, о чем хотелось бы сказать, это смысл и осознанность. Для зрелой личности это необходимое условие. Когда у взрослого человека происходит потеря смысла это приводит к страданию и поиску, часто мучительному. У ребенка все иначе. Он не задается вопросами смысла, он для него существует изначально во всем, что с ним происходит. Даже тогда когда он, сосет палец, грызет игрушку, что-то ломает или устраивает беспорядок. И нам важно научиться смотреть на мир глазами ребенка и видеть истинную сущность происходящего. Даже если действия малыша кажутся нам глупыми и хочется побыстрее все убрать и прекратить безобразие, попробуйте понять что происходит, увидеть смысл в его действиях. Этим вы поможете ребенку выработать осознанность, он быстрее научиться рассуждать, будет более свободным в своих выборах и более ответственным. А самое главное он научиться себе доверять, а это необходимо для гармоничного развития человека.

    Приведу один пример. Мои дети устроили на кухне погром, размотали два рулона мусорных пакетов, достали фольгу и бумагу для запекания и разорвали ее на мелкие кусочки. Первая реакция, навести порядок и пожурить, но спрашиваем у старшего ребенка: «Что ты делаешь?». Он отвечает: «Стираю». А что делает братишка «Прядет пряжу». У детей все логично и серьезно. Происходит очень важный осмысленный процесс. И самое бессмысленное, что можно сделать в этой ситуации – это прервать его без объяснения причин.

    Так что нам есть чему поучиться у наших детей – умению жить осмысленно, это одна из способностей, которой они наделены от рождения. И наша задача не позволить им ее потерять.


    Другие публикации по психологии »

    © 2008-2010 Keytoself. Галина Тимонова - консультация психолога. Москва. +7 (903) 514-70-12. Правовая информация. Рейтинг@Mail.ru Разработка © 2015 TimeOnOff