Keytoself - консультация психологаЗачем? | Что происходит? | Кто я? | Что делать? | Как? | Кто ты? | О чём? | Куда?
«Нет ничего постоянного, кроме перемен»
Гераклит

Что происходит?

Новости психологии.
События. Факты.

Последние новости

Видео

Архив новостей


Альфред Лэнгле говорит о любви

В ноябре вновь в Москву приезжал Альфред Лэнгле, известный австрийский психотерапевт, ученик и ближайший коллега Виктора Франкла.

Как всегда у него была очень насыщенная программа пребывания: лекции и обучающие семинары на психологических факультетах ведущих ВУЗов Москвы.

Кроме того, Альфред прочитал открытую лекцию о любви, на которую могли попасть все желающие. Лекция «Является ли любовь счастьем?» состоялась 21 ноября 2007 года в Московском Педагогическом государственном университете. В зале был аншлаг, послушать Альфреда пришли не только специалисты-психологи, но и многие другие люди, услышавшие анонс о предстоящей лекции на столь актуальную тему.

По окончании лекции аудитория долго не отпускала Альфреда Лэнгле, и еще в течение часа он отвечал на вопросы присутствующих. Некоторые из его ответов я публикую.

Есть люди, которые говорят: я не могу жить без тебя, потому что так сильно тебя люблю. Получается, они говорят о полном симбиозе с этим человеком. Вы сказали, что человек должен чувствовать, что его любят, а эти люди говорят: ты должен меня любить, а не я должен. Способен ли такой человек действительно испытывать любовь, и способен ли тот, кто рядом с ним, чувствовать любовь от него?

Альфред Лэнгле: В таких отношениях больше зависимости, чем любви. В любви речь идёт о некотором «Мы», о чём-то, что нас объединяет, об общем. Такому человеку, которого Вы описали, важен он сам, а не другой человек. Симбиоз будет в том случае, если у обоих партнёров такое отношение друг к другу. А этот случай является зависимостью в любви. Это некоторое удовлетворение недостатка, потребности, для которой другой является объектом и используется для удовлетворения этой потребности. Для такой любви нужна дистанция, и из таких отношений очень редко получается что-то хорошее.

Можно, например, пойти на уступки и сохранить отношения. Бывает даже, что человек со временем может созреть и дать другому необходимую свободу. Но в большинстве случаев в жизни такого дозревания не происходит. Лучше помогает всё-таки разрыв, связанный с болью, или дистанция, когда один партнёр говорит другому: давай сохранять дистанцию – мы вообще не будем встречаться или будем встречаться редко, звонить или писать письма. Потому что ты должен сначала научиться быть наедине с самим собой.

Если человек другого действительно любит, он не нуждается в нём. Персональная любовь не испытывает нужды в другом. Я могу жить один. С другим мне намного более прекрасно, но он мне не нужен для того, чтобы я мог выжить.

Часто встречаются отношения, построенные по типу «мать-сын» или «отец-дочь», партнёрские отношения «на равных» бывают достаточно редко. Как исправить это положение? Как выровнять, подрастить партнёра, чтобы эти отношения стали партнёрскими?

Альфред Лэнгле: Лучше всего это можно выровнять любовью. Исходя из моёго жизненного и терапевтического опыта: у женщин больше умения формировать и развивать отношения любви, давать возможность партнёру созревать и развиваться. В целом, женщины это умеют делать лучше, чем мужчины. И не только умения у них больше, но и больше интереса к этому. Как партнёры, если мы любим другого, мы можем сопровождать его с пониманием и эмпатией, в том месте, где он актуально находится. Может быть, партнёр будет несколько лет как ребёнок, но если он переживёт такое понимающее и любящее отношение, то он дозреет. Если другой партнёр достаточно силён, как личность, и дефициты, которые с этим связаны, он готов выносить в течение этого времени.

Вот это и есть прекрасное в любви, возможность помогать и дополнять друг друга: у одного что-то плохо получается, но другой это может лучше. Для любви важно не только то, что мы показываем свою силу, но и то, что мы проявляем себя в наших слабостях, в наших недостатках, страданиях. И тогда я могу позволить себе в любви быть ребёнком – не всё время, но иногда. А если я действительно эмоциональный ребёнок, то тогда в защитной оболочке любви я могу дозревать наилучшим образом. Может быть, мне нужно пять или десять лет. Например, десятилетнему ребёнку нужно десять лет, чтобы стать двадцатилетним.

Ответственен ли человек за то, что любовь в его жизни не происходит?

Альфред Лэнгле: Если любовь не возникает, за это человек не несёт ответственности. Но он ответственен за то, что он может интересоваться другими людьми, смотреть на другого, открываться другому. Но если любовь не возникает, это не его ответственность.

В чём специфика любви к Богу, если Бог – это абстрактная категория?

Альфред Лэнгле: Если понимать Бога как абстрактную категорию, то можно развить к нему такую же любовь, какая может быть к математической формуле. Можно самоотверженно любить математику. Но Бога можно понимать и по-другому: как конкретную личность, как лицо. И тогда любовь к нему имеет такие же характеристики, как персональная любовь к другому человеку.


Другие новости »

© 2008-2010 Keytoself. Галина Тимонова - консультация психолога. Москва. +7 (903) 514-70-12. Правовая информация. Рейтинг@Mail.ru Разработка © 2015 TimeOnOff